The Only Different

同样的事情
不同的人陪你一起完成
总是有那么丁点不到位
我成功做到了
可是感觉不再一样
那一天
我想到的是你
我是放下了
可是过往的记忆太深刻了
那一场戏
是有点苦涩

我我我我

渐渐发觉

伪装是我的强项

伪装自己的喜怒哀乐

伪装自己的感情

伪装自己的感觉

我简直是高手

伪装令我也觉得

我是个--

失败者。

我的梦。我的人生

长大后才发觉
梦想和现实真的有很大的差距
现实总是毫不留情的将梦想敲碎
敢于做梦那又怎样？
我只能残酷的将它打回原形
梦接近破碎
我真的很伤心伤心伤心

老实说
我真的很羡慕（也可以诠释为妒忌）
那些开始计划要买安乐窝的人
那些每个月只需负担自己的吃喝玩乐的人
那些开始为将来而存钱的人
我却因为钱而让我的梦想
危在旦夕
一旦你连继续生存下去的本钱都成问题
那你何来梦的权利
Dare To Dream？
It's just a dream..

人生路走到今天
走了快26年
一路上偶有优美风景
偶有曲折小路
偶有悬崖
我都微笑的走了过来
大家都说我是个很好的聆听者
我乐观我看开
可是我也是一个普通人

苦笑的背后
到底隐藏着多少辛酸
我多希望有那么一天
我可以成为
撑起那一片天的蜗牛
蜗牛爬得再慢
也会有到达终点的那一天

25岁的愿望

今天officially25岁了
前天林小雯在车上问我
今年有什么愿望
我才发觉原来我不懂要许什么愿望
切蛋糕的时候
那个没有脸的人叫我许愿
我很老实的告诉她
我想不到
回到家
仔细想一想
我真的不懂要许什么愿
如果硬要许愿
我应该会----
祈愿世界和平之类的吧～
（其实这象征什么呢？这代表我老了～）
生日快乐
我对自己说～

吸血鬼

看到你那副嚣张的嘴脸
我就恨不得一巴掌给你
一个小职员而已嘛
你让我很看不起你
跩什么跩
做人厚道一点比较好
我告诉自己
这一次我一定要努力
一定要成功
加油

其实我很累
时间不够用
我很想讲话
我想你
就是你

感动.我

在脸书上看到一些文字
顿时间觉得很感动
最近的生活都充满感动
感动于生命中出现了好多好人
感动于我能做我想做的事
你曾经惊讶于
要让我感动原来只需那么简单
其实要让我感动真的很简单
我是感动于你的那一份心思
人年纪大了
感动就变得简单多了

不是我的创作，可是...很准..

很偶尔的,
你还会找我，联系我，
你的突然出现，
还是会挑拨我的心弦。
只是，我也学会对你伪装了，
不冷不热，
不咸不淡，
笑得没心没肺，
也不会再流那廉价的眼泪了。
然后听你轻轻地说：
“你变了。”
是的，
过去的都已经过去了。

T.H.A.N.K.S.

我总是告诉自己
老天其实对我不薄
我身边总是常常出现
让我感到窝心的人
感恩感谢

你认识他吗？

我想认识
一个凡事都将我放在第一位的人
一个常常为我带来惊喜的人
一个我说上一句他就懂得接下一句的人
一个让我感到很窝心的人
一个会替我想周末该吃什么但又不会强迫我吃东西的人
一个会载我上下班的人
一个会与我一直谈天一直谈天的人
一个每个星期不一定要逛街但一定要陪我上戏院的人
一个会注意到我生活中每个小细节的人
有谁认识吗？

不懂要放什么标题

原本心情不好
才想着要怎样预防不好的事情发生
怎知道马上就灵验了
整个人顿时清醒了过来
心情一沉
唉

后来
我读到了那一封电邮
"When life gives you a 100 reasons to cry, show life that you have 1000 reasons to smile"
因为这一句话
我告诉自己
破财挡灾
就是这一场意外
我更专心了嘛
所以
我给自己一个拥抱

凌晨4点钟,中午12点钟

我想我是自私的
与其让自己受伤害
倒不如我先让你尝试被伤害的感觉
我知道我成功了
或许你会纳闷为什么
但是对我来说
重要吗？
我选择快乐
我不想再独自黯伤

还要再加油

头脑满满
纸上空空
我才发现
原来我是那么一个不善于表达自己的人
我只是让自己尽量远离某些人事物
我学会保持沉默
我学会保持低调
我学会拒绝他人
我不期望脱胎换骨
可是我希望我会是一个全新的我
一个我想象中的我
我会加油
（到最后我还是发觉我还真的变笨了，学不会用文字来表达我自己）

身边的朋友们似乎个个都过得不是很好

尤其是某君～

某君，好好加油，不能为你做什么，

只能为你加油打气，

we are always here for you..

“chance”

曾经，我的努力换回了伤心
今天，我终于可以很坦然了
机会，它是无时无刻都存在着
可是，它却不是永远都stand by着
错过了就是错过了~

流水账

原来最后一次在这儿留下痕迹
已经是一个月前的事了
这代表已经忙碌了一个月
终于可以喘一口气了
接下来
我想休息
McD,螃蟹，蛋糕烹饪班，书法，电影，考试，读书，revision class~
这些都是我想做的
也是我希望我可以做到的
我更希望我可以用敢一点
若累了想休息
填好了休假表
就应该勇敢的拿给老板批假
我应该勇敢一点
我也应该更努力一点
朝我的梦想前进
总有一天我可以寓工作与兴趣一起

有梦想的朋友们，我们一起加油~
山不转路转，路不转人转~

戏如人生，人生如戏

很久很久以前
看电影永远不会是我填补时间的首选
很久以前
我变得很爱看电影
它变成了我的嗜好
不久之前
我渐渐的很少到戏院报到
现在
我似乎都不再踏进戏院了
我们之间也是一场戏
人生好比一出戏
总有起起落落
我释怀了

因为你，我常常往戏院报到

也因为你，我不再往戏院报到了

那些戏票票根会永远收藏在那个小盒子里

这会是我人生中一出满精彩的戏剧

谢谢你的配合演出

正负能量

近来的日子过得都不是很顺
很忙很忙
很烦很烦
很累很累
老板的脸色越来越不好看
我的日子越来越难过
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原本有过想放弃的念头
现在只想努力努力再努力
唯有努力
我才能真正的拥有我想要的
加油加油再加油
我一定会看到曙光

我的工作

越来越讨厌我的工作
以前还说是
包山包海
现在连马路草场泳池都要包
accounts要做
admin要做
HR要做
IT也要自己来
我的天
我不是不甘愿做
我甘愿为你做牛做马
可是我不是铁人
你们说要就要
我用屁股生出来给你们吗？
拜托你们高层可以排出
一个有系统的政策吗？
很多东西不是说你要大便了
才去挖洞
来得及吗？
别人赶不出来给我
你每天催我也没用啊
不要以为我很得空
每天拼命找一大堆工作给我
我快受不了了
有问题
我总要自己想尽办法解决
老板永远是最后一个“靠山”
其实我也不懂他是不是靠山
或许他心情好的时候会是吧
我为了什么留下
我只为钱留下
我是钱奴隶

The Story of Tree and Jungle

多得某人的提醒
我才想起树和森林的故事典故
我竟然不记得了
那是代表着什么呢？
是我太忙吗？
是我真的成功将你放下吗？
是我的策略对了吗？
将你完全从我的生活中剔除
你不再是我生活中的全部
我不会有事没事想到的都是你
我也不再细心留意你的点点滴滴
你不再是我的分享对象
我也不再在乎你所说过的话
电话中那无言的几秒
我意识到
有些距离真的存在
我也懒得找话题
就让我们之间
随着风
飘吧飘吧飘吧

不爽了

忍无可忍
终于想发飙了
如果你真的看一个人不顺眼的时候
无论他做什么事情
你都会认为大错特错
不是吗？
他做错了吗？
我不觉得
他只是说出他的意见
如果他没有那个心意的话
他大可直接拒绝啊
你们可有想过？
其实你打电话给我
也不过是想责备我吧
可是你却难以启齿
我知道的
我还知道
人一旦被宠坏
那是一件很可怕的事

7/8 祝你生日快乐

很长的时间
我都会陷入冥想中
是我太得空吗
是我太细腻吗
我总爱捉着那些小细节的尾巴
然后在脑袋中将它放大再放大
看来我真的是太得空了
我绝对不想在一个美丽的早晨
那么情绪化那么悲伤
是时候重新整顿自己的生活
厘清自己想要的生活
浑噩的日子很混蛋

1.原来我还学不会大方祝福别人，这让我感觉自己很糟糕。

2.原来你在坚持着，我真的被吓倒。该怎么办？

3.当你感到很累的时候，你想要买样东西讨自己欢心或者是吃顿好的，可是你却发觉你没有本钱那么做，你会觉得原来这比身心疲惫更累人。我想说，我说的都是真的。我没有本钱那么做。我绝对是一个自足常乐的人。有头发谁想做癞痢？家家有本难念的经啊～

无聊的一些小事

感觉很累
不停重复听着
棉花糖的再见王子
心中的那个王子 要说再见
再见吧我的王子 守护爱情的样子
让回忆纪念最初感动的真实
满口永远的孩子慢慢懂事
用眼泪灌溉会幸福的种子
再见吧我的王子 梦想还没有消失
我会并著你的勇气一起坚持
王子，
晚安~

mr august

八月的第二天了
又是一个忙碌天
我希望
这会是一个美好的月份
家人平安健康快乐
问题都能迎刃而解
人生都太短暂
別想 別怕 別后退
现在 就是 永远
活着
其实很好
再吃一颗苹果

一点小啰嗦

基本上
我真的有点累甚至可以说是讨厌
在这个阶段这个年龄
还需要处理琐碎的友谊问题
我真的会觉得有点那么的
幼稚咯
为什么要杯葛来杯葛去
为什么要冷落来冷落去
为什么要将好好的一段友谊搞得那么僵
值得吗
当初那些信誓当当的承诺呢
我是过来人
但是我真的懒得说些大道理
如果你们认为那是对的
随便啦
可是我认为
他应该不止于被判死刑吧~

1.这个星期老板突然大发慈悲教会了我debtor & stock turnover days和treasury terms,有点吓倒，他心情好到这种地步，多希望每天可以学更多东西，那我呆多10年也愿意。。
2.最近宅神附身，有事没事都懒得出门，双脚完全没有要踏出家门口的意思。
3.我有一个梦想，多希望它可以成真，难以想象成真的那一刻。

1997-2010

刚刚驾着车的时候
突然想到到底我们几时开始相识
什么时候我开始注意到你的存在
一开始我还以为
我们相识于2000年
怎知仔细想想
原来小六那一年我就注意到你了
我的天啊
13年了
13年的时光
你还是像当初我所认识的那个你
除了我们的岁数总是随着时间而增长
除了我变得比较漂亮（呵呵！！）
你变得快像我老板了（呵呵！！）
我们还是一样hi bye而已
大家都长大了
感叹岁月的无情
明年的这个时候
我们再见吧

更新：今天我们距离只差30cm~呵呵～

今天我学到.....

1.我们给人家5粒苹果，别人回赠1粒，那下次我是不是该回礼1粒就好？
人家对我们不好，那我们是不是该以同样的态度相报？
以前的我会选择 1粒都不回，然后断绝来往。
现在的我会选择继续以我的能力来回报，如果我还能回报5粒，那我会毫不犹疑的回礼5粒。我会 感恩他曾经送我1粒苹果。毕竟有些人甚至连1粒苹果都不曾送于我。
如果他不是对我绝情到上天也容忍不了的地步，那我会继续以我的态度来对待他。对人好，对人微笑，对人慈悲，我绝不会吃亏。
做人应该豁达一点，计较少一点。
很多事情不是说1+1=2，1+1也有可能等于3，你可曾了解为什么答案会是3.
金钱可以说是主宰了这个世界很多的东西，但是它并不是全部。值不值得用金钱来衡量你生命中的全部，我们应该仔细思考。
长大了就该有大人的思想，不要一味的用以前的思维来衡量全部事情。

2. 我发觉原来我也可以当个石头的嘛。顽固的石头，懂得拒绝你的石头~
石头，不错嘛，你干得好~
这个是起点，你要加油~

对话_1

高人：你患上严重的自我放弃症。

我：我在大海上不停的挣扎，太累了，所以我选择慢慢的放弃。

高人：你不满意你自己。

我：我不喜欢成为失败者，我不喜欢失败的生活，我不喜欢我的生活没有照着我的计划走着。

高人：你是典型的城市人，死爱面子。

我：输的感觉很难受！我不配拥有成功吗？

高人：你不再乐观。

我：我一直不停的在进行着增强内心建设，我一直不停的告诉自己保持乐观，没有什么事情是解决不了的。可是日子久了，谎言被揭穿了，任何建设都瓦解了，不堪一击。我只是一块豆腐。

高人：你需要成功的滋味，再给自己一点时间。

我：是的，我希望一切停留在 6500.我爱面子所以我要成功所以我要继续努力。

soul

想找一个高人

来切磋一番

来一场心灵的对话

那种很厉害的高人

可以看透我

可以说中我

将我的内心挖个清光

垃圾堆积如山

有心无力

那种很疲惫很无力的生活又回来了

工作多得我不知该从何下手

书多得我不知该怎样继续读下去

更要命的是脸上的痘痘越来越多

我活脱像个没有灵魂的躯壳

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昨天看了twilight eclipse

被里面其中一段毕业演讲稿说中

“When we were five, they asked us what we wanted to be when we grew up. Our things were answers like astronaut, president, or in my case, princess… When we were ten, they asked us again. We answered - rock star, cowboy, or in my case, gold medalist… But now that we’ve grown up, they want a more serious answer. Well, how about this… Who the hell knows? This isn’t a time to make hard and fast decisions. This is the time to make mistakes. Take the wrong train and get stuck somewhere chill. Fall in love - a lot. Major in philosophy because there’s no way to make a career out of that. Change your mind. Then change it again because nothing is permanent. So make as many mistakes as you can. That way, someday, when they ask again what we want to be… We won’t have to guess. We’ll know.”

这个是毕业前的心声

看回毕业后一路走来的自己

我做了什么

老实说

我不满意

我的生活
P/S:想说的是我自己一个人看了一场一个人的电影~twilight eclipse~

你

每一次只要我们之间的话题

牵扯到金钱和事业

我们之间的分歧就显而易见

是梦醒了仰或？

我们的认值观真的很不一样

成长环境不一样

真的会造成一切都不一样

我觉得你很幸福

可是你不满足

你总是拿自己和比尔盖茨相比

我觉得没这个必要

我很想告诉你

我从没有那个意思想跟你借钱

我也从没有那个意思想打枪你

所以不要一直在我面前喊穷

你有多少斤两

我们都心知肚明

如果你当我是知心朋友

我们是不是都不需要带着面具呢

面具带久了恐怕会长留在脸上啊

再也拿不下来了

很多时候

很多事情真的是注定了

我想梦真的醒了

p/s:请勿胡乱对号入座。这个“你”绝对不是在座的看官们，如果你真的要胡乱对号入座，那我也无能为力！！

最近的日子又再一次的很难熬

所以一直不停催眠自己

很快就会熬过去

人生就是不能缺乏毅力

朋友是拿来利用的

在面子书上看到某些东西

才发觉原来我们都

彻底的被利用了

很悲哀

很无言

很无奈

不要一直将我们当傻瓜

做朋友

就是要将那颗心拿出来

肝胆相照

為何舊知己 在最後 變不到老友

不知你又有沒有 掛念這舊友

----《最佳损友》-陈奕迅

射手女生

射手女生可能永远也不会知道自己想要的是什么，但是她一直都很清楚，她不想要的是什么。

她总喜欢做幕后的看客，冷冷地，静静地看着一切， 在她眼里，一切都在她的意料之中，她并不觉得有什么是新奇的，如果她表现得新 奇，那是因为她觉得应该这样做。她像一个看戏的人，永远置身事外。

你 不要责怪她冷漠，这是她保护自己的唯一方式。她像一只刺猬，随时竖起自己身上的刺，但她的刺不会伤人，她只是用来武装自己。

她不敢要太多 的爱，她怕享受完爱之后，剩下的只是加倍的痛。所以当别人对她过度宠爱时，她不但不会欣喜，反而会惊惧地逃走，她不 知道怎样回报别人对她的爱，如果你得到她的喜爱，那是因为她已经知道如何面对，如何回报了。

她追求那种君子之交淡如水的境界。

她 懂得爱人，但她不习惯爱人，她知道爱往往伴随着恨，而恨，是太沉重的伤痛，也是太容易让人疲倦的感情。她不想痛，也就懒得去 恨，于是，为了防范恨与痛的到来，她只好选择不爱，即使爱，也是淡淡的，冷冷的。别怪她，她是真的不知道如何专注。

她有时也很虚伪。不要 指责她，她之所以选择虚伪，那是你勉强她做她不愿做但又拒绝不了的事，她不习惯承诺，也不懂得拒绝，她最擅 长的是难为自己。她不想你难过，只好令自己难过。

她总是固执地认为自己有超乎寻常的承受力，她将自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。她 老是担心自己的行为会让别人受到伤害。她 不知道，受伤的其实是自己。只是她不知道如何表现出来，她迷糊得像别人所认为的那样，将自己当成一个百毒不侵的人。

别以为她很洒脱，很多 时候，她其实是放不下的-——她比任何人都要敏感，都要细腻，但她不会让你知道，她明白，即使你知道了，也 是无济于事。她的心是把握不住的风，她渴望像风一样单纯而自由。

她不是不想平静，她只是找不到平静的理由，她一生都无法明确自己在人世要 扮演的角色，她只有不停地寻求，寻求自己最终的目的。

如果她找到了，她会毫不犹豫地停下来，从此放弃心灵的漂泊。很遗憾，她永远也不会满 足，她的追求永不停止。她的心再累，无法逼迫 自己放弃梦想，梦想是她唯一的支撑点。

千万别让她失望。因为她学不会原谅，她非常渴求完 美，虽然她知道世间没有绝对的完美，但，她有绝对追求完美的执着。你若令她失 望，她会不可挽回地离开，即使她的心在滴血，即使痛楚重得要压垮她的生命，她也绝不回头。那个时候，你在她脸上所看到的，是让人寒心的决绝。即使她还在你 的身边，她的心也早就离你十万八千里，你看不到她的恨，但是你会 感受到比恨还让人痛苦的冷淡。她的离开是心灵的离开。

她可以在前半分钟 对你好得让你受宠若惊，也可以在后半钟冷漠得让你不可接受。不要问她为什么这样善变，她也不知道。当你看到她在 疯狂地快乐或悲伤时，千万不要迷惑，不管她看起来是多么的疯狂，她内心其实是冷静的，她比你们任何一个旁观者更知道如何处理快乐与悲伤，她只是习惯-—— 也可以说是喜欢将一切都变得疯狂。因为她觉得这是义务，也是权利，她是制造气氛的能手，她的一句俏皮话会让一切轻快起来，但她的一声叹息又会将一切都弄得 很沉重。 她总是不由自主地交错操纵着快乐与忧郁.

她并不如你们看到的那么快乐，同样，也不如你们看到的那么忧伤，只是，她忧郁时，喜欢 带上快乐的面具，而当她快乐时，忧郁又不肯轻易放过她。

在她的世界里，盛着的不是快乐的源泉，而是她不愿在人前滴下的泪水。你看到的她， 笑起来像一个孩子，你有时会认为她天真得像是童 话里走出来的天使。但是，你若有心，你会看到她沉静时脸上挥之不去的忧伤，还有她的眼底，竟那么凝重地积压着一种看破红尘的味道。她只有在午夜无人的时 候，才会完全地释放自己。她不会在众目睽睽之下表露她的无助，她的彷徨，她的沧桑。她心里的，是永远流不尽的泪。你所看到的坚强，只是她在竭力掩饰的脆 弱。

::准到不行::

我不懂你想怎样

为什么你不要学会
轻易放弃
为什么你总是
让我一直活在愧疚中
为什么我胡乱发脾气后
你却从不发难
男人啊男人
你想我怎样做

烦人三部曲

整个人的灵魂好像出走了
心烦意乱
第一
我做了一个很笨的决定
现在的心情忐忑不安
等着明天接受老板的轰炸
为什么我会那么笨
再多的懊恼也没用
第二
我知道我真的伤害了你
但是我累得去解释
可能我真的是过度的自我保护
我对你说过了千万次的对不起
因为除了对不起
我真的不知该怎么做
除非时间愿意等我们
第三
那颗对工作热忱的心
又再一次冬眠了
每天忙忙碌碌
就真的纯粹是忙碌
自己到底在做什么
完全迷失了自我
我到底该怎么做
祝我好运
神，我真的需要你~

背影

原来上一次的阴影还在

原来我还是害怕

看到惆怅的背影

我只能对你感到抱歉

我绝情我冷心

因为我不想再看到

第二个

惆怅的背影

我会害怕

那一关我始终踏不出去

那一句“我们还是朋友吗？”
--我知道你很受伤，很抱歉，真的很抱歉~

生存以上 生活以下

连刷牙也照着节奏

冲了马桶

洗了脸上的疲惫泡沫

没有梦昨夜没有梦

（因为累得没力气做梦，一觉睡到天亮）

镜子里的陌生人

已经不再做梦

(实实在在脚踏实地上班比较好 ，梦，好遥远 ）

上课钟变成打卡钟

单行道般的人生

流失在车阵中

进行曲规律的平庸

活的像是一句标语

压韵而服从

午餐是随便还是都好

还是跟你一样的任何一种

（我的午餐是真的很随便，只要吞得下口，我都吃）

奇怪呢很久以前我是

很有想法主见心跳很执着

（现在不是不再有主见而是生活累得让我懒得去有主见）

伤心再也不吹风

现在只害怕伤风

（因为办公室冷气太冷了，呵呵 ）

耽误了谁和谁的要求

（病了要拿病假也得看时机，重要时刻决不能病，病了也要爬着去做工)

一天一天

看日昇日落

看月圆月缺

年复一年的经过

看谁把我变成现在的我

(是岁月将我变成现在的我）

怕潮起潮落

怕患得患失

错了又错的疼痛

（输不起了）

终於我的生命只剩生存

活着只会呼吸

吃饭喝水的生活

(有时候我会怀疑如果不是还呼吸着，那我真的质疑自己的存在）

小时候只要看天空

枕着白云就觉得

全世界都拥有

（看着天空发呆是小孩子的强项）

长大了拥有的更多

为何感觉到越来越

匮乏越贫穷

（心灵上的贫穷好可怕，钱财上的贫穷更可怕）

那一年只追逐自由

现在只能追逐着

涨不停的石油

（油价叫我太沉重了 ）

是不是地壳又震动

要从家里震落

才悔恨这样生活

生活的反面会是死去

还是这般生存不再有冲动

(生活上还有什么能让我对生命充满热诚？？）

闭上眼就能感觉生命

正在一分一秒飞奔远离我

（岁月流逝，光阴不等人）

还不如一只昆虫

至少能破茧展翅

飞翔那被夺走的天空

一天一天

看日昇日落

看月圆月缺

年复一年的经过

看谁把我变成现在的我

怕潮起潮落

怕患得患失

错了又错的疼痛

终於我的生命只剩生存

活着只会呼吸

吃饭喝水的生活

一年有三百六十五个日子

五十二万五千多分钟

一生有三十四亿五千六百

七十八万九千下脉搏

为爱而生之後

生命要怎麽挥霍

（我还能挥霍生命吗？拿什么来挥霍？）

直到我化成烟的时候

一天一天

看日昇日落

看月圆月缺

年复一年的经过

（岁月是人生中最大的小偷）

看谁把我变成现在的我

怕潮起潮落

怕患得患失

错了又错的疼痛

终於我的生命只剩生存

活着只会呼吸

吃饭喝水

一天一天

看日昇日落

看月圆月缺

年复一年的经过

曾经我也那麽独一无二

怕潮起潮落

怕患得患失

错了又错的疼痛

终於我的生命只剩生存

活着只会呼吸

吃饭喝水的生活

连刷牙也照着节奏

然後设定了

明天六点半的闹钟

（我真的是每天早上六点半起床，哈哈）

好一首生存以上，生活以下，讲诉从学生变成上班族后的生活，好贴切，太有共鸣感了 。。

世界杯

四年一次的世界杯又来了
第一次看追球是12年前
1998年法国世界杯
那次是爸爸教我看球的
第一次爱上意大利
因为他们队内拥有最多帅哥
（我承认以前的我比较肤浅一点啦，呵呵。。）
但是过后开始追英超联赛后
我开始爱上了那粒球
开始了解什么是足球战术
开始了解为什么那十一个人会追着那一粒球
可是身边总是找不到kaki分享
除了爸爸和弟弟
到了2002年日韩世界杯
我开始喜欢上英格兰
当然是因为英超联赛的关系
但是过后我才懂
一山还有一山高
巴西教会了我什么是足球
到了2006年德国世界杯
那是我看足球的高峰期
每一场球赛我都追
爽爆
2010年南非世界杯
我回归平淡了
也许也是随着年龄增长
体力衰退
现在只是选择性观赛而已
追踪我的最爱西班牙而已
世界杯
四年一度
它是岁月的见证
见证我们一路走来
所以
我爱世界杯

最陌生的熟悉人

现在的我们

就像两条直行的平行线

不会再有交集了

从几时开始

我们竟然变得那么陌生

或许是从你我

都开始改变的那一刻开始吧

心寒吗

我也累得不想厘清很多事情了

只希望你快乐

只希望这是你想走的路

就那么最后一次

潇洒的最后一次

然后

我们都快乐

i-mayday

我想如果昨晚我没去看五月天的演唱会
那我真的会遗憾一辈子

一开始生病，考试，弟弟生病进院，工作压力
一连串的不如意接踵而来
导致我对这场演唱会都提不起劲
最后我还是去了
一开始的3d“开场电影”
太震撼了
接着五月天出场
我疯了
你不是真正的快乐
掀开我疯狂的序幕曲
疯狂世界
让我站起来摇摆了
温柔和知足更是high翻天了
encore了两次
太爽了
其实在看着演唱会的时候
我在想着
如果这一刻我就这样去了
那我会死而无憾
怪兽来了我们那一区两次
我是有点花痴的认为他在对着我笑
但这真的有发生啊
阿信太棒了
的确他的歌声并不特出
可是感染力超强
五个一直教我们不要放弃生命的人
总是传达正面的讯息给我们
谢谢你们
我能量满满的回家
五月天
爱你们11年决不白费
约定10年后还是再爱你们。。

Wake Up
只有自己能决定自己的DNA
Dream on

还活着还活着--虽然很像僵尸--

漫长的三天终于过完了
但这也代表着死期更加接近了
讲师说我们照理说对考试已经麻木了吧
exam is going on
but life is still going on too no matter what results you will getting
这是她说的
好好的拼一拼吧
撑着撑着
不能病倒
工作上一堆垃圾等着我
书桌上一堆书本等着我
加油

P/S:感谢在我生命中出现的好朋友，我很好，压力还是存在的，可是感动的成分存在更多，你要当我一辈子的好朋友！！

08∶56am

08:56
此刻我看到自己的心态了
微笑吧
卫塞节快乐！

L.E.T.I.H.

我真的好累啊
双眼对着电脑
脑袋放空着
弟弟说我不做鬼真可惜
我在干嘛啊
只是我真的很累

一百万

爸爸说

如果他中了4D一百万

那么他会无条件的赞助我全职读书

所以

神啊

你就快快保佑我爸爸

中一百万吧！！！

会怕了

开始紧张了
不可以再这么懒散了
要振作啊
昨天屈指一算
我剩下的时间不多
不够用了
有压力是好事来的
它可以推动我前进
自己，
加油了~

第一步

我们成功踏出第一步了
朝我们的“梦想”前进
干得好
各位加油了~

原来你们都是要经过
一催二骂三发懒砸
你们才会稍微做些东西
哈哈

无论如何
相信你们都会感受到彼此付出的一切吧
所以说
一根筷子要折断时那么容易
可是
七根筷子要一起折断谈何容易
[如果有一天可以十根筷子再度聚在一起
多好~]

我相信
我们的友情会
一辈子长存

--ss--

感到严重的失望
如果再一次失望
我不会再当ss的傻瓜了
算了
努力的温习功课更好~

晴天霹雳

我该如何学会发自内心的微笑

我真的笑不出

你问我有什么看法

我只能苦笑

其实我早预料会有这么一天

可是当你来的时候

我还是有点措手不及

计划会不会就此改变

安稳的时刻过得太久了

是时候要面临挑战了

战士

重新出发

害怕但是不能乱了阵脚

随机应变

我总不信

我会被击倒

我很阿Q

这是我唯一的优点

但也是让我继续生存的优点

这一天

（一）心雨
心软心软，最后还是败在这个致命伤，怎么呢？说好松手，说好放开，最后还是见面了，怎么呢？牵引我的情绪是你的强项，看着右边不再是熟悉的你，我只是很坚强很坚强。看不到熟悉的你，我却重遇熟悉的心雨。

（二）抱抱
才发觉，原来部落格是我最好的朋友。想说话，对象呢？我真的很累了，我需要一个拥抱~

（三）现实
工作狂又再回来了。我选择让工作麻醉自己吗？我只是享受工作上的那份成就感，那份投入感。
女生总是容易因为一些小事情而感动，我想我也是女生。我说，不要因为一棵树而放弃整个森林。cheong gor gor 说，你还有我，你说yes,我anytime.哇，感动到咯~虽然我知道当中作效果的成分居高，但是还是谢谢你~放心，cmm is still cmm~~

i told myself-- no more tears!!!
i told myself--being tough!!!

五月天下说亮话

（一）
时间可以改变很多人，事，物。我们都不再是从前的那个乡村小丫头了。这几年来的改变太多了，所以不要再以从前的观念来看待我们之前的情谊了。没有什么事情是绝对对或绝对错。我们都只是用各自这些年来经历的观点来看待同一件事情。所以，你可以说你不喜欢他这样的做法，可是有些看法我是认同的，我只能说社会大学和象牙塔的生活让我们都变得不一样了。
（二）
历史又再上演了。其实这是我想要的，可是不懂这一次是否真的能让历史彻底的毁灭。把对方当透明的日子总是难过的。心，总是会痛，可是一切都还好，比我想象中还好。那么，你还好吗？
（三）
cheong gor gor今天离开马来西亚了。收到这个消息的时候，内心是无比的震撼。从认识到今天，那只是一段短短的时间，可是你的确是一个很不错的朋友，一个很有风度的朋友，喜欢听你的那些黑色幽默，还有你的四句经典名言。你是个人才，所以你值得得到这一切，加油+保重，我们等你回来吃肉骨茶。
（四）
倒数一个月的时间，给五月天和给f4。大家一起加油。我做得到！！

尿酸

形成过程

核酸是一种高分子化合物，核酸是由无数的

核苷酸组 成。每一个核苷酸都由三部分组成，一个磷酸分子、一个戊糖和一个碱基（嘌呤或嘧啶）。生物细胞核中的遗传物质DNA（脱氧核糖核酸）和细胞质中RNA（核 糖核酸）由几十万、几百万甚至几千万个核苷酸组成。反过来当核酸氧化分解后的产物之一就是嘌呤，所以说嘌呤是细胞的组成成分。体内的老旧细胞，还有食物， 尤其是富含嘌呤的食物（如动物内脏、海鲜等）在体内新陈代谢过程中，其核酸氧化分解产 物就有嘌呤（这种内源性的嘌呤占总嘌呤的80%）。体内产生嘌呤后，会在肝脏中再次氧化为（2，6，8--三氧嘌呤）又称为尿酸。2/3尿酸经肾脏随尿液 排出体外，1/3通过粪便和汗液排出。可见，嘌呤是核酸的氧化分解的代谢产物，而尿酸是嘌呤的代谢最终产物，其中的嘌呤环没有解开。

正常情况下，体内的尿酸大约有1200毫克，每天新生成约600毫克，同时排泄掉600毫克，处于平衡状态。但如果体内产生过多来不及排泄或者尿酸排泄机 制退化，则体内尿酸潴留过多，当血液尿酸浓度大于7毫克/分升，是人体体液变酸，影响人体细胞的正常功能，长期置之不理将会引发痛风。另外过于 疲劳或是休息不足亦可导致代谢相对迟缓导致痛风发病。

脚掌肿了整一个月，正方偏方都看过了，
但是还是不能能痊愈，还是不停的作痛着。
刚刚爸爸说，或许是尿酸引发的。
天啊，我才25岁！！！

失望

原来承诺是那么容易被推翻的

若你选择当作没那么一回事

我也选择吞了下来

可是你在我心中

已经彻底的不能翻盘了

现在的我正在

嘲笑以前的我

那个很笨的我

杯中物

曹格说，
2010年我还找不到喝酒的理由。
之间有段日子我也常喝酒
没有什么理由的喝。
现在，
我还真的找不到理由让我继续喝酒。。

这些年来，天空依然蔚蓝

无意中在面子书发现了你的踪影
刹那间
除了震撼，惊讶，
我的心情可谓是五味陈杂
一个曾经那么熟悉的人
你曾经是第一个
也是直到现在唯一的那么一个
令我会开口说--
“ xxxxxxx"的人
那是一段无缘的结局
曾经不能释怀过
渐渐失去联络
曾经努力的再网路上找寻你的踪影
只要看到样子或者是名字与你相像的人
都会触动我的心玄
大略看了你的近况
看到你身旁总算有人陪着
毕竟你曾经是那么得容易受伤
我是释怀的
看看天空
是蔚蓝的

天灰

这一刹那
我真得不懂该怎样走下去
堆积如山的工作
没有概念该怎样完成
讨厌自己没有更高深的知识
办公室的气氛很压迫
透不过气，也呼吸不来
突如其来的课业问题
真的措手不及
硬着头皮吗？
原本的计划都被打乱了
整个人的灵魂出窍了
坐在电视机前面
头脑一片空白
即使给我更多更多的勇气
我也不懂我还能继续走下去吗。。
看到满头白发的你
我更加害怕
强颜欢笑
真的很难~~

〈分享〉离开是因为感觉不对了

摘自由時報

昨天公司人事提出了辭呈，殺個大家措手不及。

「妳都還沒做到半年耶？為什麼？」我問。

「我當初面試時是想做人事的工作，但我的工作既是人事，也是會計，還是老闆的特助，好像什麼雜事都要叫我做似的……」她滿腹牢騷。

我有時認同，有時點點頭虛應幾句。

我也坦承自己在公司有多重身分，既是公司的行銷，又是公關，還是文案、企劃，分身乏術時，總有埋怨，想釐清自己在做什麼，定位在哪裡。不過抱怨完，也就作罷了。那不過是疲勞時的衍生物。

「那是因為老闆看重你，才會給你那麼多工作！」她笑說。

「老闆也是信任妳，才把其他事情交待給妳打理呀！」我笑說。

在一家編制15人的公司裡，人事兼行政、祕書，在職場上並不奇怪。許多人都身兼多職，有多份業務。動不動就拿這個點來抱怨，還不如檢視自己的績效、自己對公司的貢獻。

80后男女是草莓族？！

這句話太老套，也太夢幻了！

我認為，我們80后是很依賴「感覺」的動物。

感覺對了，我們才為公司賣命；感覺不對勁，我們就失去忠誠度。也難怪高层主管那麼害怕我們，我們罵不得、受不了批評又極需要鼓勵，更可怕的是，我們 任憑感覺行事，一個不高興就放狠話：「馬的，大不了老子不幹了！誰稀罕這個爛工作，才賺你幾個錢……」、「工作變成生活重心，加班、工作帶回家，那我還有 什麼人生可言？」

人事要離職是因為身兼多職的關係嗎？

我想不是的。

當初她進公司面試、跟上一位人事交接時，應該就很清楚這份工作有多重角色了。何況公司不大，怎麼可能把所有工作都分得那麼細，由專人負責呢？

她要走，是因為她工作不開心。

她認為自己每天被呼來喚去，還要監督大家開會和工作進度，有時為此跟同事起口角，她覺得自己只是盡分內工作，但同事不夠體貼她，於是她覺得自己很辛苦，她被虧待，她值得更好的。

這也是80后男女的一大問題，我們總是認為還有「退路」，此路不通，就繞路而行。我們永遠有藉口，永遠可以為自己現在的窘境，找到指責的對象。

任何人的工作也許有所增減，但本質不會相去太遠，真正改變的是我們的感覺，從一開始對工作好奇、興奮，到開始挑剔工作內容自己喜不喜歡。

「反正我就是做得不開心！我每天來上班都不開心……」她抱怨。

她壓根沒有去思考，她的工作跟剛進公司時一樣，有增加的部分，但也有分攤出去的。所以她的離開，問題並不是出在公司，而是她的感覺！

讓感覺牽著我們邁向未來，可以走多遠？

這或許就是我們80后男女的人生課題！

P/S:草莓族解析--

• 抗壓性低（承受催逼、壓力的能力低）
• 受挫性低（承受挫折、打擊的能力低）
• 穩定度低
• 空有学历但實際能力不足
• 重視外表、物质與享樂
• 個人權益優先於群體權益

我们都是典型的80后的草莓族~~

**saturday**

星期六
原来星期六的家里是那么凉爽的
外头的凉风吹进来
读起书来也特别有干劲
没有任何睡意
突然好爱这个时候家里的气氛
没有任何吵杂声
没有任何音乐
只有小鸟的叫声
只有风的声音
好久都没享受这样宁静的一刻了
其实
星期六就这样过也不错嘛
今天晚上可以爽约不去看戏吗？？
哈哈
it's a peaceful saturday for me~~

加“减’乘除

我讨厌减肥
人生史上最痛苦的一回事
所以
我决定
让自己讨厌食物
因为
我不爱运动

再见--叁部曲

《叁部曲》

再见

四年半的回忆

这四年半来

虽然我们并没有很深厚的感情

但是毕竟你也陪伴了我们四年半

感情可不是说散就散

你的离去

最叫我感到惆怅

我知道有人比我更不舍得你

我告诉自己

要加油～

再见--

真的陆续有来

再见首部曲&次部曲

出国“疯”

我的朋友们都疯了
大家都染上了出国“疯”
2010年开年到现在三个月
我耳边出现了上百个不同版本的出国大计
朋友们
别那么心急吧
我时间不够用
金钱也不够用
一步一步来吧

虚假

再多的想念都敌不过岁月的冲击
我们都变成了附属品
昨日的我是加害者
今日的我是受害者
这只是一个不停重复又重复的历史
所以请不要再说你有多想念我
我会怀疑的

最好的，我期待！！

一个星期快过去了

最坏的虽然还未完全熬过去

但是渐渐的我也重拾往日的自我

虽然日子还是难熬

可是看通了想通了

冷静的想想

一切都是上天的考验

只要我们一条心

没有什么好怕

阿Q的我

这就是我

我想开心

我想快乐

我想大声大声笑

-芳芳，我选择将难过的日子提早结束

我希望你也可以开心过日子

希望我们再见面的那一天

我们都可以笑得很开心

-谢谢大家的关心，我是打不死的蟑螂

-605我要大声呐喊

最坏的，会熬过去

日子好难过

总是有一大堆问题出现在生活中

无力解决也无从解决

好羡慕那些有得靠的朋友

看到你们开心的拍照

看到你们可以无忧无虑的睡觉

你们真的好幸福

很怕有那么一天

我再也乐观不起

一直不停催眠自己

最重要的是

我们都要健康

日子再难过

我都会熬过去

重生的是我的情感状况

我整个人还未完全重生

我要脱胎换骨

重生

当你告诉我那一番话的时候

我的心--

竟然奇迹似的--

没有感觉

没有心痛

那一刻

我知道--

我免疫了

我的心再也不会

只为你着想

此刻

我只想说

快快找个人来爱我

呵呵～～

写信给你（们）

给你：

最后，你让我选择放手。

我（上）

给你：

感谢你所做的一切。

我（上）

给你（们）：

值得。珍惜

我（上）

回到原点的新年

我想从初三开始的新年，应该是我25年以来过得最疯狂的一次吧。。
从第一天的大团拜，通宵唱k,找了将近2个小时的午餐，通宵搏杀，北上之旅，美食团。。
太多太多地回忆了。。若干年后，当我老了，我还是会微笑的回味着这些回忆。。
回味无穷。。
近来总觉得一切好像又回到原点了。我们的友谊应该是从中四才开始熟络，然后我们一起上中六。那段日子是我们的黄金岁月，我们坚固的友谊从那时候开始建立。
过后我们再一起上大学，过后的过后我们的友谊慢慢开始步入衰落期。
那一段日子我们真的是一年见一次，我还曾经一度很失望过，想放弃过。。
但是当大家又回流到巴生后，从前的感觉又回来了。。
或许真的如我们之间的讨论般吧，那是因为我们一起成长，在同样的环境中成长，我们经历过很多同样的事物，所以很多别人不能明白的事物，话题，你们总是能明白。我说的笑话别人不一定能明白，可是你们一定了。。

刚刚才新鲜出炉的大学同学团拜，用上了一天半时间。老实说，我是失望的。。
不懂为什么，大家都各怀心事，我们似勉强的聚会多过开心的新年聚会。从前我还会尽量的炒热气氛，可是昨天的我累了，不是身心上累了，而是对这段友谊累了。看回之前的部落格，到处都是充斥着我们的开心回忆录，可是才毕业短短一年半，我们的友谊真的那么脆弱吗？如果真的是这样，那就让我们抱着从前的回忆过日子就好了！！

simple is enough II--新年篇

以前听爸爸说过一句话
“过年容易，过日子比较难而已”
我绝对赞同
初二就这样过了
除了光阴似箭，还是光阴似箭
除夕晚一如往常在家吃团圆饭接财神
比较特别的是今年我们四个巴生小学好朋友再加上大少爷一起去观音亭拜拜
上柱香祈求平安
玩烟花一圆心愿
简单语录：好久都没玩烟花了，这种玩意儿只有在与这班傻婆才会一起做的，谢谢你们，友谊长久！！！
年初一早上起来吃早餐后
由于前一晚玩到早上五点
所以一直反复睡到傍晚五点
简单语录：新年前忙得太累太累了，所以在初一一次过睡个够，感觉好幸福。睡醒后帮忙妈妈准备晚餐给亲戚朋友们享用，感觉也很美好。家庭聚会总是很温馨！！
年初二来了一场不在计划中的唱K行动
还有在某人的家躺在那史上最舒服的沙发上看戏
一个字--爽！！！
简单语录：虽然一起唱K的朋友是一年见一次，但是我真的陶醉在他们的歌声其中，个个都是唱家班。虽然我们还不是很熟，但是聚会的感觉很美好，希望唱k可以成为我们新年的年度活动！！明年见！！
年初三是年度团拜，还是未进行式，期待-ing..
这个新年paka告诉我一句话“不要为了一棵树而放弃整个森林”，我认真地思考着~~

我应该开心的~~

1. 终于关账了，最好不要再有任何问题，我承受不起
2.经过证实后发觉你说的话是真实的，欣慰，感恩，我会好好珍惜
3.原来我还是被重视的
4.从前的你好象又回来了，是好事吗？我心里又在疑惑重重了
5.新年就快到了-- it's time to cheer up myself

忙碌的季节

不只该从何下笔
忙碌的一个星期
脑袋24小时不停的旋转
好累好累
之前一直企盼生病的到来
现在终于如尝所愿了
可是病却来得不是时候
完全没有时间休息
从现在开始会不停的忙碌
应该会忙到年中吧
没有头绪该如何关账
为什么要留那种大便给我收拾
好累好累
谁可以帮我
我真得很需要帮助
孤军作战--好---累！！！！
有点怀念去年的此刻
傻傻的我什么都不会
没那么大的压力
不需要负责任
当你懂得越多
角色就不一样了
或许
我的抗压力真的不强吧
有点语无伦次的唠叨文章。。

最近真的忙到没有感觉
可是看到“它”的时候
每一天给我的感觉都是美好的
老毛病好像又开始发作了
好像又开始有些期待
讨厌自己

又一次

又再一次发嗝风
中招的人除了我还是我
你们每一次只站在自己的立场看自己的利益
请问这个条规是几时开创的？？
在我还没进来的时候已经存在了
那么又请问你们
为何当时你们不反抗
再请问
我是唯一的决策人吗？？
条规不是今天才有的
你们只看到你们的利益
你们工作了10年才是员工
我们这种不到一年的只是大便
不想生气也不想发兰砸
我只想快快将文凭拿到手
到时候
你们谁也不是～～

不习惯

当很多事情
已经成为生活中的
理所当然时
突然间
我会发觉
我是那么那么的
想你
因为你已不在了

--i am always here for you--

simple--生命篇

一个好忙好忙的星期终于过了。
每天过着提心吊胆，忙碌不堪的生活。还有一大堆唯恐天下不乱的人在身旁兴风作浪。
有时候都会忍不住大喊--我快崩溃了。
你说过，我总是那么逞强，总是将一切都往自己身上丢。我不想讲任何个人情绪带给身边的人。所以，我都将一切啃了下来。
又有点想念你了。呵呵。

昨天eugene在回家的路途上问我，如果今天没和他们出去，那我会做什么。
我想睡觉。逛街。在家好好休息。好好温习功课。
就好像和你们一起吃一餐肉骨茶，谈谈天，这种日子也不错嘛。。
好像有点宅，可是这就是最近我想要的生活。
我变得连话都懒得说。
大大声的说，小小个字写在这边--no more club,no more drunker....

在报纸上看到非洲的球星这么说，在生命面前，足球什么都不是。。
昨天和今天，生命--带给我很感慨和震撼。。
昨天，在ah ban 与eugene 的带领下，拜祭了一位中学时期曾经同班的同学，心里很感触，有种说不出的感觉。
今天，在fb上看到蓝老师写着他的女儿因为感情问题而自杀身亡，顿时间头脑一片空白。。
两个年轻人，生命啊生命。。
我们在生命面前都显得那么微不足道。。
好好珍惜一切。。

加油咯~~

2010年的开始
除了忙还是忙
忙得没日没夜
事情好像永远没有完结
我好累啊~~

明天又要开学了
少许期待
再次出发
我要好好加油了

加油咯！！！

2009 -- > 2010

一觉醒来，哦，已经是2010年了。。
度过了一个简单但又有意义又高兴的2009最后一天，其实这就是我想要的生活--
简简单单的出门
简简单单的吃顿饭
简简单单的谈个天
真的不需要太华丽
节日的意义其实是任人而定
高兴就好

看会之前的部落格才发觉
原来我已经有两年没有写写类似今年的展望，去年的回顾
说真的
我并不是很想去回顾--过去就让它过去
我也懒得去展望未来--人生是很难预测的，只要心里稍微有个谱，那就够了，重要的是，你要相信自己

所以啊
2010年
只要快乐就好
还有--快快完成梦想（那天报名后，心中的那股冲劲又来了，我要冲冲冲~~）
还有还有--测测底底忘了你，忘了那份感觉